前段时间发表了一系列三俗文章(见该博文下方的链接),访问量犹如牛市的股票蹭蹭蹭地狂飙,弄得我全身的三俗基因被全方位调动,三俗细胞全面活跃,导致我的三俗行动接踵而来,这就产生了这一篇俗文。不要骂我呀,骨子里俗起来,挡都挡不住啊。今天是三八妇女节,我想起了这档子事。

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1、我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的米线吧!

人的一生有交到什么真心话都说的知己不多,但我确实有那么几小波人,其中有一波人是我老公的发小兄弟,他们既是小学中学的同学,又是同一个院子里的邻居。你会说怎么和老公的发小混那么熟啊,也许是我的个性使然讨喜吧,哈哈。在这群发小中,老公是第一个谈恋爱的,当然初恋的对象就是我(小时候6岁时曾和他的邻居女孩同居我就忽略不计了),在我们谈恋爱时,我们的行动没少被这帮发小哥们追踪,那时候恋爱关系还没有正式确定之前,我们去听音乐会看演出,总是有一帮影子在他身边,这就是他的这帮发小,后来知道那是在帮他考察我呢?哼,早知道,那时候就把他给甩了!
之后在这一帮人中,我们是第一对结婚的,后来我们俩目睹了这几个发小谈恋爱,结婚,生子,离婚的过程,有欢乐,有痛苦,有遗憾。这帮朋友虽然是因为认识老公后才交上的,但和他/她们之间的友谊那是钢钢的。正因为如此,咱们彼此间的交往不需要一点修饰。谁家有困难了,另外几家毫不犹豫地帮忙,咱们回国了,我们在一起相聚最不需要讲排场,不需要装腔作势的寒暄。因此每次回国和他们这帮人相聚聊天是最我最喜欢做的一件事情了。

我要被老婆气坏了,平时什么都贴补她弟弟,我多次说她,她还不高兴,之前她弟弟谈恋爱那时候,她弟弟谈恋爱都没钱,是我每个月给她弟弟600块钱资助我这个小舅子,我这个小舅子不争气,也不肯上班,我说她弟弟,老婆还不高兴,还说我多管闲事,关键我也不想管这些闲事啊,花的我血汗钱,我连问都不能问了。

2、邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

记得几年前的那次回国,像以往一样我们几个在其中一家的家门口的小饭店相聚,为的是喝醉酒后大家就可以上楼到那哥们家睡大觉,不要开车,不要打出租。老板娘给我们安排了一个最安静的包间,也像平时一样我们自己想吃什么点什么。吃完后,胡侃海吹,股票,房地产,旅游,孩子升学等等侃得好一番热闹。当聊到夫妻之间在一起的时间有多少,享受合家团聚的机会是多少,个个面面相觑,叽叽喳喳的讨论声顿时消失了,带来的是咋嘴声,遗憾声,老婆们这时候乘机反击了,“他哪里有时间陪我?一天到晚出差!”“他哪里还管我啊,天天晚上应酬到很晚才回家!
谁知道他在外面干嘛?”“他心里根本没有我,反正我无所谓,他只要往家里交钱就可以了!”……听到这里,我实在忍不住,指着这几位发小,也当着他们老婆的面说:“你们要听好了,我不管你们有多忙多累,每周至少要和老婆做一次爱!”。所有的人都看看我,包括我老公,没想到我能这么直截了当讲出这样的话。有二个老婆甚至笑了出来。我说像我们这种年纪必须要坚持这么做,做爱能增进夫妻感情,化解夫妻矛盾,改善身体状况,让人变得年轻性情可爱……我还说了些啥我也忘了,但就觉得我说出了那句话后,所有的老婆们顿时神采飞扬地看着我,我想我大概说出了她们的心声呀,那天正好也是三八妇女节。

现在小舅子要结婚了,眼看着结婚要买车买房,我丈母娘没钱,还不是问我要钱,老婆直接对我说:“老公,我弟弟马上要结婚了,你要准备30万最少。”我当时就愣住了,对老婆说:“什么,你弟弟结婚要我拿30万,你开玩笑的吧,我还想买车买房,凭啥把钱给你弟弟呢,你真是扶弟魔,我不乐意。”

3、儿子在练毛笔字,我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故,儿子问我:王献之是谁?我:王献之是晋代书法大家王羲之的儿子,也是书法大家,史称大小王。儿子把笔一放,道:不练了,王炸都出来了,再练也要不起。我

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4、我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶?女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶

1. 世上哪有这样的老婆鼓励老公去妓院(发表于3/2/2011 访问量 13218)

老婆顿时跟我说:“你不给就是看不起我娘家人,就是对我不重视,我觉得我们婚姻也走到了尽头,你帮帮我弟弟怎么了。”老婆这样一说我更来气了说:“我平时帮你弟弟还少吗?以前动不动就给他几百块钱,现在要那么多钱,我哪能受得了,为了你弟弟日子不过了,离婚就离婚吧。”

5、坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。我闻着那味儿很不舒服,就说:小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了小男孩看看我,关心的说:姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。我

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6、我:媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?媳妇:不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。听完我竟无言以对了!

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反正我也是看清楚了老婆的嘴脸,这样的女人简直就是一个伏弟魔,有最多的钱也不够她贴补娘家的,我也想通了,有这几十万给她弟弟不如给我自己花,我心里面也舒服,何必总是贴补她娘家人,还总是被埋怨。

7、跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦!那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈

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8、女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙!大家都很惊讶:难道你有三个老公?小莉:什么呀!老公有三个手机号。

9、老婆:老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?老公:选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。

10、妻:老公,人家要买钻戒。夫:老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。妻:给老娘说人话!夫:老老婆,我我打牌把钱输光了。

11、家里来了两个老活宝,丈母娘和老妈一起来的,晚上媳妇去趟卫生间,回来一间惊讶的告诉我老公,你知道吗,就刚才!我听到,我亲妈对你亲妈说,没意思,无聊,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,好啊!!好啊!!

12、女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣
好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收
同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了?
老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!

13、一次同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

14、今天早晨lz去肯德基吃早餐,要穿过一片自行车停放的地方,为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去,缝很宽,lz也不特胖,于是乎,穿之,然后,然后,我的pp华丽丽的蹭了其中一辆,然后,全广场的自行车,哗啦啦,圈倒了,早餐没吃成,我扶了一早晨自行车

15、小时候家里穷没怎么得过零花钱,有一次跟老妈出去买菜,菜贩子找了五毛钱,因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了,我当时那个激!动!啊!把钱塞在兜里一直捂着,时不时还掏出来看一眼,然后在紧紧捂住后来你错了,钱没丢,我走丢了

16、公交车上,一猥琐男,不断磨蹭前面的小女孩,小女孩一脸惊恐,望向我求助,还没等我出手,一个估计能有180斤的壮妹子,拉开小女孩,站了过去,猥琐男往旁边退,壮妹回身就一记响亮大耳刮到我这你怎么不蹭了!给老娘蹭!噼啪,一顿大耳刮,猥琐男被打的鼻口穿血,眼镜都打掉了!看的我都热血沸腾!

17、有人问杨过:你平生最恨谁?杨过说:我最恨有两人,排第二的尹志平,因为玷污了我女朋友!又问:那么排第一的是谁?杨过:是郭芙,因为她砍了我女朋友!@三思而后俗

18、现在的社会有些乱,出门时一定要多加小心,注意自己的安全,否则,一不小心就可能栽大跟头,造成人财两失。我对这个就非常地讲究,特别是打的,我专门找的姐,毕竟女人力气较小,胆子也较小,掏出刀子来的时候她们不敢反抗,得手后也可以安全的离开!

19、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点
他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗 不懂不要乱说
没和我玩在一起不要去猜测好吗 我无所谓
那别人呢?什么叫权志龙和我睡过?什么叫宋仲基为我打过架?都是朋友,ok?真是够了。

20、女神给屌丝发微信:我又分手了,这一次我想找个外国男朋友。屌丝给女神发了一张玉米图片。女神疑惑道:你这是什么意思?屌丝说道:玉米,原产于美洲!女神骂道:滚!

21、我的大学生活过得无牵无挂,我的意思是在大学里,我既没牵过手也没挂过科。

22、她在和他的决斗中,面纱被挑落。她捂着自己的脸说:我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定她接着说:废了这条规矩。

23、老师:白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?小明:千万别惹单身狗,特别是年龄大的!

24、山羊和绵羊各开了一家诊所,隔的不远。奇怪的是,山羊的诊所生意很好,绵羊的诊所生意却很差。猴子问去看病的兔子:为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病?兔子道:一看胡子就知道山羊是老中医,有经验。

25、我刚刚点的东西怎么还没来你有点什么嘛? 我有点喜欢你

26、结婚之前,老公根据女朋友的颜值,决定对她好的程度。结婚之后,老公根据老婆嗯勤快程度,决定给她买什么衣服。结婚之前,老婆根据男朋友的财富,决定对他温柔的程度。结婚之后,老婆根据老公床上的时间,决定给他多少零花钱!有次老公开好房间等我
,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!
谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

27、话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:带我看看最贵的!

28、晚上正在熟睡,突然老婆大声的说梦话:老王,这个孩子是你的,真是你的!我TM当场就恼了,啪啪两巴掌把老婆打醒我:贱人,你TM和哪个老王生孩子了,说梦话都想着他?老婆把我一顿好揍,一边揍一边骂:尼玛的王新磊,你TM不就姓王吗!我靠,差点忘了,我姓王。

29、记得一个夏天下了好大的雨,我花八块钱买了把伞,同班一美女主动说:我和你共用一把伞吧。
我答应了,由于雨很大,美女老是往我怀里挤,我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤,我就更用力的挤她,然后我就怒了:老子的伞,你挤个毛啊?

30、爸妈因为一件小事大吵,我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了,我爸就不乐意了,你吵归吵,摔什么东西!老妈针锋相对:我的东西爱怎样就怎样!
听完老爸随手给我一嘴巴子说:好啊,我的儿子我随便打!老妈也毫不示弱,儿子也是我的!说完也给我一嘴巴子

31、上学时候有一次和同学翻墙上网,谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿,最后越说火越大:长本事了!再翻回去!我和同学只好硬着头皮翻了回去,刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来:哪来的小流氓!翻回去!

32、很久以前
王子爱上了一个公主。可是巫婆对王子施了咒语,因此王子每年只能说一个字,就这样,王子等了三年,他要去找公主,对她说出那三个字,王子走在路上,突然被石头绊倒:哎卧槽。王子哭了!

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